80%完美的日子

明明我就應該只有三分鐘熱度，怎麼事實是我仍然在糾纏自己。要到了甚麼時候我才能忘記，要到了甚麼時候我才不再想你。既然這樣我就再給你三分鐘，佔據思緒最隱密的位置。其實我真的很好騙，除了自己以外似乎誰都能輕易把我騙到。那我是不是就應該學習，去相信自己多一點。

然後我在想，這種沈溺於文字的動作其實只是近乎自戀的不斷喃喃傾吐，但我沒有傾吐的對象和內容於是沈溺的動作才沒法終止。當文字被寫下姿態就難免過份華麗浮誇以致真相被掩埋被好好收藏，我從來就學不會所謂樸實。而事實是我沒有愛的理由，或者不愛的理由。其實我不認識你，其實你也不認識我。當鏡子中的自己和我對望的時候，我又產生了你在身旁的錯覺。然後我就在想，也許一切都只是源於自戀，沒有其他。

如果只有眼見的才是真實，那麼其實我們都不需要真相。任性如我，只會相信我想要相信的聆聽我想要聆聽的，一切和其他。其實我也無所謂，你說甚麼都對。反正所謂的黑和白我都不喜歡，我只需要極端豔麗的粉紅或者血色的玫瑰還有委糜的意象。其實真相是我愛你，可是與你無關。

每當感覺到了痛楚就是會想書寫。那些書寫的人和他們的故事，也許其實都源自那種心底的觸動。這時我就會感恩，因為遇到你，然後我又在寫了。我曾經以為我已經甚麼都寫不出來了，以為筆尖都被生活磨蝕到枯燥的地步。也許其實書寫的動作依然接近自虐，也許我們傾吐之後就以為已經能安然面對，其實我們都知道不。沒法治療，那麼習慣血液的流動就好。我曾經以為血流乾了就能種出玫瑰，但其實委糜意象背後只會有更多的自傷。我其實無知依舊。有時我羨慕朋友們能一直的寫。有時我以為我們跟他們不一樣我們是所謂的唯一。有時我以為，我們不會如車箱裡的人一樣形形役役面目全非。但其實我們都一樣。沒有誰能取代誰，沒有誰能被誰取代。我以為我已經知道忘記你的最好方法，就是要忘記自己曾如此愛過的自己。

其實這幾天都一直在想，而終於我忍不住要寫出來了。我不要再想你了。也許這樣會比較好，也許不。但我真的覺得累了，而其實我真的很想你。我一直跟我自己說，你可能只是太忙了真的只是累了可能你電話又沒電可能你沒有時間沒有心情，可能我真的太煩太擾人了太任性讓你吃不消了失望了。很痛真的很痛我已經不知道我還可以怎樣了。我不知道怎樣哄自己去睡我不知道怎樣去讓自己明白所謂的真相。然後我就在想，如果我可以再開心一點再簡單一點不會這樣老是胡思亂想亂七八糟的，大概你就會喜歡我多一點吧。也許你就會握住我的手輕輕的告訴我，親愛的事情不是這樣的只是你想太多了。你總是說我很傻，是的從一開始我就告訴過你了。其實，不管你說甚麼我都會相信的。

我真的覺得，我不要再想你了。